希望得到自由的空间

     放假了,被游戏压抑的欲望燃烧了起来,疯狂的游戏,一直疯狂着.

     直到今天,我才发现,我是不是疯了?一个游戏,值得我用自己的身体和金钱去浪费吗?我几乎花掉我身上所有的钱去浪费在一个游戏上.

     今天,我主动关掉了这个游戏,没有任何人骚扰我,但是我关了,因为突然我发现,这个游戏是无聊的.我不敢说我会放弃这个游戏,但是我敢说,我不会这样的游戏了,我有太多的事情要做.我不想在这里提到那些事,因为涉及太广.

     我想对丫头说,我确实不理解你,你却很理解我,但是我真的很努力的想让每一个事情都完美,想让每一个我的朋友都成为朋友,想让所有人都开心,想让世界太平,我知道你说我傻,我知道你说过,想让每一个事做好就等于没有一个事可以做好.我喜欢做梦,梦到完美的世界,每一个人都面带微笑,所有的人都开心,想过上没有外人打扰的日子,想平静的生活直到死亡.

     我不知道我在说什么,我糊涂了,我不知道该怎么做才能让大家认可我,怎么做才能让自己成为一个好人,一个成功的男人.我很在乎这个,我希望成为大家心中的一个真正的男人,成功的男人,好的男人.

    我真的糊涂了,我只是想说说简单的生活,结果又成了这样,我不想更改自己混乱的文字,因为那是我的想法,想到就说,这就是我.

 

谁可以告诉我，朋友或者说友谊到底是什么？

　　曾经的我，或者说半年前的我，我敢对全世界的人说，我永远全世界最珍贵的宝贝——友谊．但是在半年后的今天我陷入了一种让我自己都不能理解的困惑．　

　　０７年，如果我老了，我也一定会记得今年，因为今年的我，经历了一种蜕变，一种促不及防的蜕变．不知道是我适应不了？还是以前的我都是错的．现实和真实？到底是什么？眼睛看到的，耳朵听到的，和用身心感受到的？到底哪个才是我该相信的？

　　今年的我，在外面租了自己这一生第一个自己的房子，完完全全的属于我自己，一个人的生活让我知道了父母的不容易，所以我尽量的省钱，可是以前大手大脚的毛病依旧没有改掉，以至于会造成很长时间的饿肚子，吃馒头．有一次，我在自己的家里问自己，我到底是在干什么？终于我想明白了，我想独立，想为自己活着，不想成为任何人的拖累，不想任何人为我担心，想成长．但并不是事事都如我的心意，太多的变动打乱了我的生活开支一个月一个月的透支，终于在６月份，我不得不借大笔的现金来缓解身上的压力，但是——让我想不到的事情发生了！！借钱！！我真的万万没有想到，平时称兄道弟的朋友们，在这个时候用各种各样的理由委婉的拒绝了我，当我打到第三个电话的时候，我居然不知道这个电话该打给谁？谁可以对我掏心掏肺？我真的不知道原来这么多年，我把朋友当兄弟，兄弟却拿我当酒肉朋友！只有一个字，心寒！！我不怪任何人，我不怪任何当时没有答应我借钱的人，你们也许有各种各样的理由，是我不能理解你们．我不想多说什么了，在这我想谢谢几个人．涛儿．冰哥．肖．是你们三个让我还对兄弟情抱有希望．虽然最终这个钱，我没有跟任何人要，但是至少当时你们给我的答案让我心里暖暖的，你们都对我说了一句让我感动好久的话：＂我这多了也没有，就这么多，你要的话全拿走，不着急还，要是不够我再给你想办法．＂真的——在我有生之年，只要你们三个说话，要我的命我都给你们．

兄弟之间被钱阁开的不只是友情

　　第二个让我深深烙印在心中的是昨天为止一周间５天的事情．我家丫头的一个实习．调查问卷．只是一个电话，一个简单的表格，只是５分钟到１０分钟的时间．我不想多说了．谢谢几个朋友．付冉，佳，昆，小猫，刘洁，淼，王子乐，大光，添翼．只能说谢谢了．真的．我挺感动的．尤其是，付冉，小猫和添翼．每个人都帮我做了好多．我只能说谢谢了．

兄弟之间被麻烦阁开的不只是友情

　　我只能说我很自私，我知道会有很多人说，凭什么我就非要借钱给你？凭什么我就非要帮你做你老婆的调查问卷？对，没有什么应该的，这里没有任何人一个欠我的，但是他们都选择了帮助我．我不想说自己曾经帮过别人什么的，那都是多余的．

　　在这我最后就想说的是，感谢和鄙视．感谢所有拿别人的事当事的人，鄙视所有平时喊兄喊弟，真正需要帮忙的时候躲在最后的人！！

　　依旧困惑的我，想知道是我错了？还是我太在乎了？希望所有看过的人给我个答案．谢谢！

　　今天来写点什么东西吧。因为已经两周没有来这里看看了，虽然这里依旧简陋和冷清……

　　两周的时间，发生了很多的巨变，身边的人，身边的事，自己动摇的心情和不知谁对谁错的辨别能力，让我觉得自己不过是这个大世界中，非常微笑的一个蚂蚁，虽然我微不足道，但是我依旧热爱我的生活，热爱我的朋友，热爱我身边那些微不足道的小事。我看不起的人，依旧让我看不起，看得起的人，也并不因为什么事情而让我看不起，我认证是朋友的人，只要不出卖我，他就永远是我的朋友。而那些原本我看不起的人，永远都不是我的朋友。

　　这两周，我得到了一样，我这辈子最想得到的一样东西，虽然产生的不少的变质，但是，我知道，我真的得到了，那就是一个篮球的冠军，靠自己的双手得到的。在这，我要谢谢东北和大光，是他们一直支持着我的篮球，是他们给我机会表现我自己，我跟他们比，我不过是一个普通的篮球爱好者，可他们依旧相信我的能力，所以在决赛，我打了我这辈子觉得最让我欣慰的比赛，我不知道那场球我拿了多少分，抢了多少个篮板，有几个封盖，但是我知道，我绝对尽力了，是我最大的力。比赛结束后，大光笑着对我说，今天你拿到了ＭＶＰ一样的成绩，我很吃惊，因为我没想到，我打的好，我只是觉得我尽力了，因为以前，我只是一个爱好者，ＭＶＰ这样的形容词从来不曾在我的身上出现过，今天大光把这个称号给我了，我真的感到很欣慰，之后也有几个人说，我今天的表现非常好，我只能说谢谢大家，真的谢谢大家。

　　既然结束了，就让它过去吧，就让我带着这样小小的光芒退出吧，篮球，我真的很爱你，可是我不知道我该不该继续的接受你，因为我的身体和我的心里慢慢的不能接受那些篮球以外的事情给我带来的困绕了，所以我有点想放弃了，丫头也告诉我，别美了，别忘了自己说过的话。

　　可是……我……放弃吗？

　　心里话，有的时候是矛盾的，我自己也不知道，说出来好些了，慢慢来吧，也许我真的老了，想的太多了。

    2007年3月28日早上6点.我的奶奶离开了我,走的时候她70岁,病因呼吸衰竭.

    我奶奶住在很远的地方,那个地方叫牡丹江,是一个很小的城市,在我初中毕业的时候,我第一次走进了那个城市,是属于原本爸爸居住的地方,是我本该出生的地方.

    爸爸十六岁一个人来到了北京,放弃了我家世代相传的医学,为的只是还没有出生的我的户口.在我出生那年去世的爷爷和今年去世的奶奶,都是当地非常有名的医生,爷爷是一个外科医生,救过很多人的生命,奶奶是儿科主任.大大和小姑都继承了上一代继续学习医科,而爸爸来到了北京,只为自己的后代可以拿到一个城市的户口.

    现在,我21岁了.这个周末,我和平时一样,回到了家,洗完了澡后抱着电脑玩游戏,直到爸爸回来了,我看到爸爸的脸色很难看,以为他不舒服,然后就把爸爸手里的东西接了过来,然后我们坐在沙发上聊天,突然爸爸说,你奶奶走了,我傻在那里了,我以为我听错了,然后看着爸爸哭了出来,我从小到大,第一次看到爸爸哭,即使是妈妈离开我们的时候,爸爸也坚强的笑,即使是爸爸做大手术的时候,他也依然的笑,即使是妹妹走的时候,他也只是轻轻的叹气,这次爸爸哭了,似乎抑制不住自己的心情,一直的哭,我看着爸爸,心里很难受.

    之后爸爸告诉我,他要在清明的时候回去看看,我就和爸爸出去买火车票了,一路无语,爸爸说,家散了,当时我真的差点哭出来,我安慰他说,你还有你儿子在,爸爸看着我,欣慰的笑了.虽然很勉强的笑,但是我知道我爸爸是笑了.回来后,随便弄了些吃的,平时的饭菜今天吃了三分之一不到,我们都饱了,我们都没有喝酒,因为害怕.

    今天爸爸没有骂我,没有和我开玩笑,没有和我问长问短,只是在出去的时候总问我想要写什么.这样的他,让我觉得很心痛.

    爸爸,我想告诉你,儿子其实很在乎您,儿子其实很想和您撒娇,和您说点男人的话题.儿子看到您这样,我真的比谁都难受,我知道妈妈的走,妹妹的离开,您都十分难受,可是您都装做坚强,我知道您是为了让我知道,做一个男人就该承受痛苦,一个人承受.可是爸爸,我不是那个不懂事的小孩子了,我是您的儿子,和您一样,我在北京也只有您一个家里人,儿子想看您天天开心的笑,天天和儿子讨论着自己的梦想,不想看到您沉默的样子,那样儿子比您还难受好几倍.真的真的.

    奶奶,孙子不孝,孙子知道您其实并不喜欢我,因为我在北京出生,因为爷爷来北京看我,得病了,最终在北京离开,我知道您不说,可是您打心里不喜欢我,可我不怪您,我知道是我害死了爷爷.一直想对您说,对不起,如果我没出生也许爷爷就不会离开您,真的真的对不起.奶奶,我也在这里答应您,我会照顾好爸爸的,我会像个男人一样保护我身边爱我的人,和我爱的人,我不想失去任何人,所以我会拼命的保护他们,就像爷爷选择了医生和爸爸选择了安静的爱.我会继承下去的.

    奶奶,您一路走好.                                                 不孝孙上!

      似乎已经很久很久没有来这里了,今天不知道为什么想来,但是那都不重要,重要的是我今天又想来写点什么东西.

      因为今天或者说这周真的悲伤的想哭,原因我已经不想说了,发生了什么我也不想说,但是我,就是想写点什么来给自己找个平衡,因为我真的不知道该找谁说些什么来发泄什么.

      也许认识我的人,会对我说,去找你的女朋友说啊,她会听你说啊,对,没错,她会听我说,可是我不知道要对她说些什么,不知道为什么,也不知道什么时候又开始了长时间的冷战,冷到让我害怕,让我颤抖,让我晚上会一身冷汗的从床上爬起来去洗脸,告诉自己其实我们只是很忙,只要一见面就好了,可是,哪天才能见面?我不知道.那你去对你的朋友们说啊,呵呵,我也想对他们说,可是谁又能真正的听我说话?他们只是玩闹的朋友,真心的朋友真的有吗?每次我都拿真心希望可以换来真心,可每次换来的只是一句句的玩笑,我已经伤心了,所以我一个人住,所以不爱和大家说起自己的事情,因为没有人原因听我说,他们只在乎出来玩的时候高兴不高兴,不在乎谁出了什么问题.那你去对你的家人说啊,是,我有家人,可是他们在哪?我都不知道,我知道我很小的时候就习惯性的对着日记本说话,然后是对着篮球说话,然后是电脑,现在依旧是文字.

      我很可怜.对吗?你错了,也许以前的我,觉得自己很可怜,可是现在的我,已经不那么想了,因为我根本就不可怜,至少我知道怎么不去伤害我的朋友,我用我的方法,尊重任何人,懂不懂是你们的事情,但是我没有对不起自己的良心.当我老的时候,回看现在的日子,我敢大声的对自己说,我当时的第一决定是对的,虽然现实中很多的时候没有实现第一决定,但是我敢说,我的抉择是对的,但是很多时间我选择了错误的,理由?我自己清楚就是了,但我不后悔,我只要活的简单平淡就可以了,如果有一天,我消失了,那一定是老天听到我的声音了,它也许会完成我的梦想.

      真到那天的话,我希望任何人都不要来找我,请让我自由的消失,真的到那天,我相信,一定是我对这个世界真的感觉到厌倦了,放我走吧,留在这只会让我更加伤心痛苦.

    不知道什么时候开始,我开始喜欢上魔兽世界.半年前,我们一起创建了自己的公会,不落神殿,半年后的昨天,我正式离开了我自己建立的公会,因为我被别人欺骗了,骗的一塌糊涂,自己还美美的.

    我跟他说,要多组织活动,你要多上线,他怕失败,总是不组织活动,两次公会活动失败后,他不再组织活动,也不许我们谈论活动,最后的结果就是朋友们都离开了,我告诉他要组织活动,别想靠着合会来解决问题,他说,走的人回来,公会的活动人不够,我沉默了,无语了,然后大家都离开了公会,朋友们也都不在上线了,之后他说要合会已经谈好了,我很高兴,知道公会马上又可以振兴起来,可是他一推再推,两周过去了,他没再上线管理过公会,公会的信息是我半个月前活动后留下的,想要跟我合并的公会也因为同样的原因散了,现在,公会还维持着一些人,但是我累了,不想再留在这个伤心的地方,昨天晚上我哭了,泪流满面,就想失去了我的丫头那样的难受,好难过.

    想想半年前建立公会的时候,我几乎每天都去包夜,拼命的升级赚钱带小号,45以后就没有再做过自己级数的任务天天都在带小号,可是怎么样呢?大家依旧我行我素,我跟他说,你要管理这个公会,因为你是会长,我把会长给了你,不是为了别的,是为了让你管事,可最后的结果是,我错了,我太相信他了,他几乎白天从不上线,晚上上一会,然后连续3周不上线,好多人以为这个公会没有会长,大家的心很散,最后出来的个会长,级数可想而知,随后的公会大型活动失败,没有人站出来说话,都在逃避责任,我无话可说,这个公会的命运走到了尽头.

    再第二次公会活动结束后,他不许任何人说公会活动,因为他想逃避,我说这样不行,他不听,一周后,大家全都走了,三周后,公会变成了现在的样子,大家都走了,他说,你放心,他们答应我了,都会回来的,我跟他说,如果有一个人回来,我把脑袋让你踢着玩,他还是不相信,依旧等着,现在全结束了.我伤心的离开了公会,我哭了.

    我和老婆聊天,她告诉我,大家都错了,她还告诉我,如果不甘心就再来一次.她和我说了好多,我听后笑了,因为我知道她很明白我在想什么,她很清楚我的想法,我知道她理解我,我很欣慰,现在的我,伤痕累累,不想再游戏了,等等吧,等等新区,等等自己那不平静的心,等我冷静下来,我想做一番自己的事业,不再去等待别人.

不知道怎么,突然觉得有些感慨,也没有想说些什么,就是想把现在复杂的心情顺一顺,因为我知道每次我打字的时候脑子都是很清醒的.呵呵```至少我自己是这么觉得的.

想了想,和丫头在一起已经快要两年了,真的是聚少离多,不知道怎么了,内心觉得有些后悔,可是又不后悔.后悔的是我觉得我从来没给过她幸福,从来没让她过过什么好日子,就连每次吃饭都要计算着,真的觉得自己做为一个男人很没有用,自己是个民办的大学.她却是名牌大学.而且每个月她去工作,我却整天没事做,还有很多这样的事情,真的觉得自己和她在一起,是耽误了她,毁了她.可是我又不后悔,我从来没这么依赖过一个人,包括我的父母,我知道我对她真的是已经付出了我能给予的一切,除了我这条贱命.

我知道在她的大学,和她生活的圈子里有很多人喜欢她,我并没有做出什么反映,因为我觉得这没什么,大家喜欢她我本就应该高兴的,可是回头想起来却不禁有些吃醋,因为他们可以经常见到她,而我,却只能一周见一次,有的时候要两周才能见一次,真的很嫉妒他们.有时候希望他们当中的哪一个人可以得到她的青睐,或者说喜欢,因为他们都是有能力的人,至少和我来比的话.

喜欢一个人不一定就要得到她,哪怕看到她开心的笑,我就很心满意足了.何况是爱!

我只希望能给她我最大限度的包容和自由.这也是我唯一觉得没有人能比我过的一点.因为我信任她,因为我了解她.

不说了,觉得脑子清醒多了.只希望一切都可以顺利.希望自己可以振作起来.母亲离开的阴影始终无法在我的心中磨灭,我只是想让别人更了解我,只是这样而已.

    不知道从什么时候开始,我觉得生活就像白开水,平淡却又美味.可是又不知道什么时候,我却被白开水卡到喉咙,难受的想吐.

    上周六，四月一号,愚人节,我们吵架了,有史以来最凶的一次,因为我真的生气了.原因就只是一个玩笑,一个愚人节的玩笑,可是我当真了……我真的是个混蛋,只不过是个玩笑.

   前一天也就是周五,那天我们在一起很开心的过了一个下午,那是目前为止,我过过最好的一个下午,那周我受伤了,因为拼命的比赛,左右胳膊都挂血了,然后小腿也拉伤了,那周心疼我的丫头早早的买好我爱吃的东西,来家里给我亲自下厨,第一次下厨的她显然觉得很慌张,站在一旁的我,开心的笑,心里觉得暖暖的,就像冬天晒太阳,舒服的很……一阵忙活过后,总算换来幸福的中饭,虽然累的没有胃口,但是开心的吃了好几块,剩下的都被那个搀丫头吃了.没过一会,我爸就回来了,洗过澡后,我疲惫的身体终于坚持不住了,我就躺在床上,不知不觉的就睡着了,而丫头在我的电脑前,认真的完成她的计算机作业……迷迷糊糊的我,感觉到有人压在我身上亲我,抱我,那感觉真好,其实我很喜欢,只是装在心里不说,然后让她走开别打扰我睡觉,等我起来的时候,丫头开心的告诉我,我爸给她买了个糖葫芦,呵呵```就是不知道为什么这么开心.吃过晚饭后我就送她到车站,然后回家了,这天我真的很高兴.

    这之后的一天,我们吵架了,就因为她给我发信息,说她不高兴我不理她,哄了几句之后,我突然爆发了,一发不可收拾,之后的事情,我都记不大清楚了,因为我基本上已经没有在用大脑去思考了,我知道那个晚上我哭了,哭到了后半夜,拌着N多的歌曲,第二天,我写了分手的东西,或者说是用来逃避自己的东西,可是最后我还是放弃了分开因为即使我失去理智,我也不想放手.

    丫头,你在看吗?我很抱歉我的冲动,我不知道该怎么说,我只是想说对不起,真的真的很对不起,我不会说,不知道该怎么说,不知道要怎么才能把事情说的明白,大家都说是我不好,我也知道是我不对,可是事情已经发生,我知道那不能挽回,只是我不想让你记住这个不好的事情,我想让你忘掉,更不想让你离开我,因为我真的需要你,我喜欢你在我睡觉的时候给我捣乱,我喜欢看到你开心的笑脸,喜欢你和我撒娇,习惯了太多你的事情,如果哪天你真的消失了,我真的不知道我还会不会这样,我不知道我还能不能一个人坚强的走下去.

    请你陪我走下去好吗?对不起!我愿意负责,愿意补偿这些,如果还来的及的话?

    请你原谅我,原谅冲动的我.我不想说下面的话,真的真的不想……我发誓！！！！

再见！我的丫头！你是我唯一也是最后的爱，我不会再说爱！不会再对人说丫头，那是只属于你在我心中的地位，谁也拿不走。

保重！我会默默的祝福你！                       我爱你！虓

    终于有了自己的空间，虽然自己一直说觉得这个没用，可是看着我家丫头总是催我去看她的站，于是还是决定自己也做了一个。

    果然是第一次用这个东西，不怎么上手，决定不知道从哪下手，初步就这么先凑合着弄弄，等熟悉了就慢慢的往里面加东西吧。

    很高兴有了自己的网页。呵呵```